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2002.2.20(Wed.):「遠距離恋愛」
確定。しちゃったようです。あい。 ってか、向こうは、「一年、待っててね」とか言うくせに、 「まだ迷ってる」とか言い出して。 私にどうしろと言うねん！！ってな気分です。 いきなり、「俺が東京行ったらさみしい？」とか聞かれて、 「当たり前です」って答えたら、「まだ迷ってる」 そんなこと言われても、私も困る。 今までも、全然、会ってなかった。 私にだって、バイトとかいろいろ都合があったし、 祐にだって、学校があったし、バイトもしてた。 すれ違いばっかりで、それでもなんとか、ここまで来た。 私だって、いろいろ考えた。 着いていくのは無理なのは、十分わかってる。 どうせ、一年たっても、どうなるかなんてわからない。 不安はすっごく溜まってるのに、それを言えない。 祐だけが、私に、不安をうち明けてる。そんな現状。 私が不安を言ったら、祐が余計に不安になって、 せっかく決まった就職を辞めそうで怖い。 祐にだって、そんなことはわかっているんだろうけど、 不安なものは不安でしかない。それはそう。 私だって、不安だし、寂しい。 「全然会えなくてゴメンね」と言われた。 素直じゃないから、「東京行ったら全然会えないジャン」と言った。 可愛くない私。 夜、一人で、寂しくて寂しくて、何度も泣いた。 布団の中で、声を殺して泣いた。 「どうして隣に祐はいないんだろう」って泣いた。 「好きだよ」って言って欲しくて、電話した。 「好きだよ」って言ってくれても、隣にはいない。 寂しいよ。 私だって、強がってるけど、女の子だよ。 祐のこと、ホントに好きなんだよ。 わかってよ。 連れてってよ。 隣にいてよ。 無理な願い。 どうしようもない願い。 泣いたところでどうにもなるわけじゃない。 わかってる。わかってるよ。でも涙はいっぱい溢れてくる。 ポロポロこぼす涙は、マクラをぬらす。 でも、祐には伝わらない。 会うと、余計に寂しくなる。 夜、泣いちゃうから、会いたくない。 でも、会いたい。 でも、会いたくない。 春休み。祐と過ごす、最後かもしれない春休み。 私は予定をバイトで埋めた。 「東京、行く前にいっぱい遊ぼう」そう言われたけど、バイトで埋めた。 「好きなトコ、行きたいトコ、連れてってあげる」 「東京に行きたい。祐の隣にいたい。」 そんなことは言えない。言っちゃいけない。 私は祐が好き。大事。大切。 抱き合っても、「好きだよ」って言われても、 「ずっと一緒にいよう。」って言われても、 今の状態じゃあ、不安となって、積もってく。 寂しい時に、抱きしめて欲しい。 かなわない願いはいっぱいある。 祐に、本音を打ち明けた時、 「無理」「俺だって悩んでる」「困らせないで」 そんな言葉しか、かえって来なかった。 私はどうなるの？ 待ってても、迎えに来てくれるの？ 「毎月、帰ってくるよ」 そんなこと言うけど、仕事忙しいんでしょ？ 無理ジャン。仕事仕事仕事・・・ 仕事と私、どっちが大事なの？ 「一年間は、俺自身の生活も危ないから、一年たったら一緒に暮らそう」 私のこと、大事なんだったら、迷ってるんだったら、 私も、東京へ連れてってよ。さらってよ。 ホントに、本気になったら、２人ぐらい、暮らせるよ。 生活できるよ。 望むことは一つ。 「私の隣にずっといて。寂しいときに抱きしめて。」 |